Viagens de culpa: como lidar com elas

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Viagens de culpa: como lidar com elas
Viagens de culpa: como lidar com elas
Anonim

Se você cedeu às insinuações de seu colega de que devia um favor a ela e acabou trabalhando até tarde mesmo estando exausto, ou se cedeu à insistência de seu parceiro (ou filho) de que você gastasse tempo ou dinheiro neles que você planejou apenas para você, você provavelmente foi enviado em uma viagem de culpa.

O que exatamente é uma viagem de culpa? É um esforço de outra pessoa para controlar seu comportamento, fazendo com que você se sinta arrependido e pense negativamente sobre si mesmo se não fizer o que eles lhe dizem para fazer. É eficaz simplesmente porque não queremos decepcionar pessoas importantes em nossas vidas.

Direcionando seu vínculo emocional

As viagens de culpa geralmente acontecem em relacionamentos íntimos (família, amigos, alguns colegas de trabalho) onde você se preocupa com sua conexão, bem como com os sentimentos da pessoa e como seu comportamento os afeta. Esse cuidado é o que um viajante de culpa se concentra - quando eles “viajam de culpa” em você, eles estão usando seu vínculo emocional para manipulá-lo a fazer algo.

A culpa pode ser uma força para o bem: quando você se preocupa em perder uma conexão, você toma medidas para fazer as pazes quando magoa ou ofende alguém. “A culpa autêntica é uma bússola interior”, diz Valorie Burton, coach de psicologia positiva e autora de livros como Let Go of the Guilt: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. “Quando a usamos com sabedoria, ela nos ajuda a fazer escolhas das quais não nos arrependeremos mais tarde.”

Mas uma viagem de culpa impõe esse sentimento de preocupação em você sem motivo. O problema surge quando permitimos que a “falsa culpa” sequestre nossas ações em reação a sentimentos de culpa. Como Burton diz: “Ao contrário da culpa autêntica, a falsa culpa é a sensação de que você fez algo errado, mesmo que na verdade não tenha feito algo errado.”

A culpa é uma forma problemática de comunicação. O culpado pode ter problemas para expressar suas necessidades diretamente ou pode se sentir em desvantagem no relacionamento. A culpa pode ser uma maneira de mostrar insatisfação com você sem simplesmente dizer isso. Em vez de “Sentimos sua f alta”, por exemplo, um tio cheio de culpa que não quer parecer carente pode dizer: “O quê? Você esqueceu onde moramos?”

Da crítica ao ombro frio

A culpa pode assumir muitas formas, desde críticas (“Você está perdendo a reunião de família? Não acredito que você não se importa com a tradição!”) para mim, você me compraria o novo aplicativo que todas as outras crianças estão recebendo.”) para bancar a vítima (“Eu não posso acreditar que você ignorou minha ligação!”). Também pode ser comunicado com suspiros, encolher de ombros, outra linguagem corporal negativa ou “olho frio” – ignorando você.

Algumas outras maneiras de reconhecer uma viagem de culpa, diz Burton, é se você tiver essas experiências:

  • Você não pode dizer não sem consequências graves.
  • Você sempre é o culpado quando algo dá errado.
  • A outra pessoa questiona seu amor ou lealdade ou compara você com pessoas que ela acha que estão se saindo melhor.

Viagens de culpa podem parecer triviais ou irritantes, mas podem destruir relacionamentos. Como observou um estudo canadense, eles não convencem as pessoas a mudar seus comportamentos, mas fazem as pessoas se sentirem obrigadas a mudar seus comportamentos contra sua vontade.

Quando alguém faz uma viagem de culpa em você, você pode se sentir estressado por dizer não sob pressão, ou ressentido por dizer sim e se sentir manipulado. Você pode começar a evitar a pessoa e qualquer chance de desconforto de um pedido impossível. Essa evasão pode contribuir para mais estresse e ansiedade.

De qualquer forma, uma viagem de culpa pode criar um desequilíbrio doentio em seu relacionamento. Para voltar ao centro e manter seu relacionamento, você precisa de uma resposta inteligente.

5 maneiras de colocar os freios em uma viagem de culpa

Verifique você mesmo. O pensamento de concordar com o que é pedido lhe dá uma sensação de afundamento na boca do estômago? Tensão no pescoço? Pergunte a si mesmo: estou sendo racional? Excessivamente emocional? Estou certo em dizer que não posso fazer isso? Depois de responder a essas perguntas, você pode tomar uma decisão lúcida sem qualquer culpa sobre se deseja fazer o que está sendo solicitado.

Chame como você vê. Deixe a pessoa saber que você sabe que o problema deve significar muito para ela, porque ela está tentando fazer você se sentir culpado por dizer não. Diga a eles que você não quer se sentir estressado por dizer não ou ressentimento por dizer sim, então pare com a pressão. Burton sugere dizer: “Eu não gosto de fazer as coisas por culpa porque isso me faz sentir ressentido. Gosto de fazer as coisas porque me sinto conduzido a isso e sei que é o que devo fazer.”

Rebobine e comece novamente. Peça-lhes que perguntem diretamente a você, sem as críticas ou puxando suas emoções. Como diz Burton: “Sei que há algo específico que você gostaria de receber de mim, e estou pedindo que faça um pedido sem culpa.”

Diga-lhes que respeitem o seu direito de dizer não. Isso é importante para o bem do seu relacionamento. Deixe-os saber que quando e se você disser sim, será porque você realmente quer, e não porque você se sente forçado a fazê-lo.

Rejeite um pedido de viagem com amor e bondade. Como diz Burton, afirme o valor do viajante de culpa para você, deixando-o saber que você o ama, cuida e valoriza ele e o que é importante para eles. Ela sugere dizer: “Eu me importo com o que você pensa”. “Eu não gosto de estar em conflito com você, mas…” “Eu não gosto de te decepcionar, mas…” “Eu quero atender a sua expectativa, mas não posso.”

Você pode achar que precisa revisitar esses temas até que o comportamento mude, diz Burton. Se sim, diga: “Como falamos antes…” “Estou pedindo para você parar porque as viagens de culpa estão prejudicando nosso relacionamento como criando ressentimento, e eu não quero me sentir assim com você.”

Verificando-se consigo mesmo, estabelecendo limites e comunicando-se diretamente e com graça, você pode interromper uma viagem de culpa, preservando seu senso de identidade e protegendo seu relacionamento.

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