2024 Autor: Kevin Dyson | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 23:45
2 de abril de 2001 - Mais de um milhão de divórcios ocorrem a cada ano nos Estados Unidos, e lidar com uma separação é devastador e exigente para os casais envolvidos. Mas aqueles com filhos pequenos têm um fardo extra: se preocupar com os efeitos em seus filhos.
Primeiro, há a angústia de curto prazo sobre os efeitos do divórcio. Como seus filhos vão se sair na escola, com seus amigos, com a adaptação a um dos pais em casa, com o vai e vem entre duas famílias? E depois há a ansiedade do "quadro geral". Seus filhos repetirão seus erros conjugais, já que o senso comum afirma que aprendemos observando? Você está passando o divórcio como legado romântico de seus filhos?
Não, seus filhos não estão condenados ao divórcio, de acordo com estudos recentes conduzidos por duas equipes diferentes de pesquisadores. Na verdade, eles podem se sair muito bem - talvez até comemorar bodas de prata ou de ouro. O que mais importa, de acordo com uma equipe de pesquisa, não é tanto o exemplo conjugal que você dá a seus filhos, mas o relacionamento individual que você tem como pai com seu filho. Esse é o relacionamento que ensinará a eles as habilidades necessárias para formar bons relacionamentos românticos mais tarde, diz a equipe.
A segunda equipe descobriu que o bem-estar psicológico de uma criança realmente melhora após o divórcio se a casa for caótica por causa de pais em conflito.
Função de pai vs. função de parceiro
Como aprendemos a formar e manter relacionamentos românticos e íntimos tem sido o foco dos pesquisadores há anos. A crença comum é que as crianças aprendem a se relacionar mais tarde na vida com parceiros românticos observando seus próprios pais.
Mas isso não é inteiramente verdade, de acordo com Rand Conger, PhD, professor de sociologia da Iowa State University e pesquisador do Instituto de Pesquisa Social e Comportamental do ISU em Ames, Iowa. As escolhas e comportamentos românticos dos jovens adultos são influenciados mais pelos relacionamentos individuais que eles tiveram quando crianças com seus pais do que pelas observações que fizeram dos casamentos de seus pais, ele descobriu.
Conger e sua equipe chegaram a essa conclusão depois de observar 193 jovens adultos (85 homens e 108 mulheres) e seus parceiros em relacionamentos românticos contínuos em 1997. Esses jovens adultos eram os mesmos indivíduos que Conger e sua equipe começaram a observar em situações familiares em 1989, quando eles tinham apenas 12 anos, para ver que tipo de relacionamento eles tinham com seus pais.
Todos os sujeitos tinham pais casados na época do estudo (apesar de alguns pais terem se separado posteriormente), para que pudessem ser observadas as relações conjugais, assim como as relações pais-filhos.
"A proposição é que os jovens adultos imitem os comportamentos que vêem seus pais demonstrarem em seus relacionamentos românticos", escreve Conger em um relatório de sua pesquisa, publicado na edição de agosto de 2000 do Journal of Personality and Social Psychology."Na pesquisa sobre o divórcio, não há evidência direta desse processo de aprendizagem observacional."
A equipe de Conger realizou entrevistas internas anualmente durante quatro anos, começando quando as crianças estavam na sétima série. Eles coletaram informações sobre as interações entre os sujeitos e seus pais, os sujeitos e os irmãos e os pais como cônjuges. Então, quando os sujeitos tinham cerca de 20 anos, eles os filmaram com seus parceiros românticos. Os sujeitos também deram suas próprias avaliações dos relacionamentos com seus pais e com seus parceiros românticos.
O que eles descobriram: Adolescentes que cresceram com pais que eram solidários e calorosos tendiam a desenvolver relacionamentos semelhantes com seus parceiros românticos quando ficaram mais velhos. Mas aqueles que cresceram em famílias que não eram solidárias e calorosas tendiam a ter relacionamentos românticos infelizes quando adultos. "Ao contrário de nossas expectativas, observar o relacionamento conjugal dos pais não era tão importante", diz Conger.
Isto sugere a Conger que as crianças que crescem em famílias de pais solteiros e acolhedoras podem se sair tão bem quanto aquelas de famílias de dois pais afetuosas e solidárias quando buscam relacionamentos românticos quando jovens adultos.
Claro, se você é um cônjuge infeliz, isso pode afetar sua paternidade, ele ress alta. "Se os pais estão com raiva e brigam entre si, isso pode se espalhar para a paternidade deles. Contanto que você possa manter um papel eficaz como pai, você pode mitigar os efeitos de um casamento ruim em seu filho."
Casas de baixo conflito x alto conflito
Outros pesquisadores vêm estudando os tipos de divórcio e seus efeitos no bem-estar das crianças, bem como a capacidade das crianças de formar relacionamentos satisfatórios mais tarde na vida.
Os divórcios que ocorrem em casamentos de "baixo conflito" tendem a ter efeitos negativos nos filhos, enquanto os divórcios que ocorrem em casamentos de " alto conflito" geralmente têm efeitos benéficos nos filhos, de acordo com Alan J. Booth, PhD, um distinto professor de sociologia na Pennsylvania State University em University Park, Pensilvânia, que relata a conclusão na edição de fevereiro de 2001 do Journal of Marriage and Family depois de revisar seus próprios estudos e de outros sobre o assunto.
Parece para trás até Booth explicar. Se as crianças crescem em um lar com um casamento de alto conflito - muita discordância, talvez gritos e discussões constantes - o ambiente familiar disfuncional os coloca em risco de problemas emocionais e de desenvolvimento. Quando a separação ocorre, o lar mais calmo e monoparental pode ser um alívio e os sintomas diminuem.
Mas se os filhos cresceram em um lar onde o casamento teve pouco conflito externo, a decisão de se divorciar pode surpreendê-los, e as consequências estressantes podem colocá-los em risco de sintomas como problemas emocionais e comportamentais.
Como Conger, Booth diz que o modelo de um bom casamento "não parece ser muito crucial" na capacidade das crianças de formar relacionamentos românticos duradouros mais tarde. O que é vitalício? "Crescer com pais amorosos é importante para formar seus próprios relacionamentos adultos", diz ele.
Um clínico avalia
Apesar da pesquisa, Robert Maurer, PhD, psicólogo do Santa Monica-UCLA Medical Center, que muitas vezes aconselha casais divorciados com filhos, não está convencido de que o comportamento conjugal dos pais possa ser descartado como um modelo para seus filhos. descendência.
"Quando seu parceiro entra", Maurer muitas vezes pergunta aos casais que ele aconselha, "o seu rosto se ilumina, ou seu olhar diz que o diretor acabou de chegar ao bloco de celas?" Ele diz a eles que seus filhos não podem deixar de notar essas interações e formar algumas opiniões sobre seus próprios objetivos para um relacionamento romântico quando se tornarem adultos.
Maurer vê algumas limitações no estudo de Conger: "É uma grande inferência dizer que esses sujeitos permaneceriam juntos por anos."
A idade média dos sujeitos durante as entrevistas de 1997 pelo grupo de Conger era de 20 anos. Conger está trabalhando para superar essa limitação. Em seu próximo estudo, ele diz que continuará rastreando esses jovens adultos, para ver como eles se saem com seus parceiros.
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